Мои отношения с отцом. Как быть?

Предистория:
1. Мне 32
2. Рос без отца (я в Мск, он в другом конце РФ)
3. Он приезжий, были скандалы с моей матерью и бабушкой насчет прописки, уехал когда мне было полгода
4. Видел его 2 раза жизни, в 4 и 6 лет
5. Мать и бабушка все детство им попрекали, ругали, сравнивали. В тоже время он не быдло, интеллигентный и образованный человек.
6. Он платил алименты исправно (что очень помогло, 90е в семье было тяжело)
7. Больше детей у него родных нет, женился лет 20 назад на РСП с дочкой.
8. После окончания мной школы в Мск переехала его сестра (моя тетя), он мне написал письмо что ей доверять нельзя итп. В письме не было поздравлений с окончанием школы, наставлений, просто негатив на тетю. Это не подтвердилось, все 15 лет отношений с тетей она мне помогала сильно и вела себя адекватно. Хотя у тети характер жесткий, но вменяемый (она руководитель).Тетя с ним не общается, говорит что новая жена на него негативно повлияла.
9. Лет в 26 добавил меня в ВК, типа, давай дружить. В то время я встречался с девушкой из другого города, мы обсудили и решили немного подождать. Через пару дней взорвался в вк тирадой "А что твои мама и бабушка думают о том, что ты встречаешься с девушкой лимитой?". Я ничего не ответил.

С одной стороны мне бы хотелось с ним пообщаться, наладить контакт. С другой, такое общение подразумевает по моему мнению принятие на себя определенной ответственности. То есть, я не смогу не помогать ему, если что-то понадобится ему, итп. По другому я не смогу, так устроен. Пока общения нет, нет контакта, он не делится проблемами, я считаю что морально не обязан это делать. В тоже время, его выпады для меня характеризуют его как достаточно мелочного и неосмотрительного человека, который сливает негатив необдуманно, импульсивно. А я отношусь к своему кругу общения осмотрительно, не приемля в нем нытиков, негативщиков, людей которые из меня тянут энергию. Соответственно, возникает дилемма.

вполне естественный вопрос так то
его лишили сына и семьи изза этого.. естественно он не забыл
я бы тоже не забыл.
насчет тети не скажу но возможно у него были причины.
пока я вижу что он только предостерегает тебя насчет бабья своими действиями.
ну и поскольку я так понимаю тесно вы так и не общаетесь--ничего за или против больше сказать нельзя.

Romanbiz, твой вопрос странен и весьма. Знать нет в тебе простой человеческой тяги к отцу. Очень похоже на то, что эту тягу (она есть практически у всех) просто перевели в другую плоскость, а твой подход к формированию окружения говорит о женском критерии оценки людей ))) /то все строго ИМХО и без обид. А твой отец - ты его не знаешь от слова совсем, так к чему какие-то выводы про него? У него опыт общения с теткой на момент написания про нее всяко больше твоего. И то , что папа плой и прочее - это же все бапксий высер, извиняй за мой французский. Ну а иначе бабы не могут - они же белые и пушыстые, а вот мужчины.. далее, думаю, ясен ход их мыслей и поступков. Как совет - находи его и строй контакт. Отец - он дается один раз и на всю жизнь. Не думаю что твой отец реально хочет , чтобы ты общался с девушкой, не подходящей тебе - его шишки, по ходу, еще не прошли. Удачи.

Что за хрень я сейчас прочитал? Хочешь общаться с отцом - общайся. Не хочешь - не общайся. Отец - один, другого не будет. Когда он помрет (а это значительно раньше может произойти, чем ты думаешь) будешь волоски на заднице рвать, что занимался страданиями в интернете, вместо того, чтобы вживую поговорить.


Что бы в подобной ситуации сделал я:
- забил нахрен на все соцсети в плане "общения" в них
- созвонился с отцом примернов следующем формате: "Я твой сын. Ты мой отец. Мы друг друга мало знаем и это неправильно. Я хочу узнать больше о тебе и рассказать о себе. Как ты относишься к идее встретиться вживую и поговорить?". Затем бы приехал в гости к нему в город на недельку. Гостиницы сегодня доступны. Встретился бы и вживую поговорил (это не на один вечер разговор). По итогам взял бы паузу, уехал и и хорошенько все обдумал - надо ли мне с этим человеком дальше отношения поддерживать и в каком формате.
- матери при этом не сказал бы ничего. Мои отношения с отцом - это мое дело

Но это я. А ты, авто, сам решай, большой уже.


PS. Насчет общения с лимитой - отец прав в своем скептицизме. Я женился на лимите, теперь гору проблем разгребаю, в т.ч. необходимость мотаться на суд в город за 500 км от Москвы.

Sea Fighter,
Если кто-либо мыслит иначе, чем Вы, это не означает что его надо оскорблять. Работайте над собой.

Спасибо за развернутый ответ. Мои мать, тетя, нынешняя девушка (москвичка) мои решения не критикуют и принимают как они есть, скрывать такие вопросы я не собираюсь, я открытый человек с теми, кому доверяю.

Тоже обратил на это внимание - "как бы чего не вышло". Возможно влияние "бабьей ямы". Лично я бы просто начал общаться с отцом, а дальше уже решил, надо оно мне или нет. ИМХО.

Sea Fighter,
Камрад, когда я читаю Ваши комментарии, на ум сразу приходит фраза: "Суров, но справедлив." Респект!

Romanbiz,

Я бы на Вашем месте не общался. Отсосет энергию. Обычная потреблядь. Употребил маму на свой лад, отметив удовольствие, употребит и Вас в качестве гарантии и подпорки для своей сверхценной особы на случай дряхлой старости.

Закат,
Я предприниматель 12 лет и повидал очень много людей, сформировав четко представление, что самый лучший способ испортить себе жизнь- пороть горячку и совершать скоропалительные и необдуманные решения.
Для меня влезть в какую-то ситуацию означает сесть на поезд, который может оказаться идущим в ад и выбраться из него очень может быть затруднительно психологически. Я просчитываю ситуацию и это всегда помогало мне выходить из сложных ситуаций.
Для меня люди- крайне нестабильный материал, к которому я не доверяю и понимаю что они могут испортить мою жизнь конкретно. В бизнесе у меня все наладилось только когда я свел человеческий фактор к минимуму сильно бизнес автоматизировав.

Так и в личной жизни стараюсь быть предельно аккуратным. И без соплей. "Он же отец, буду кусать локти"- для меня это бабские сопли и ненужное эмоционирование.

Ситуация трудная, если видеть человека 2 раза в жизни то конечно врятли будут общие интересы и мнения, мне мой отец-полковник авиации и которого я видел постоянно такое отмачивал своими мнениями и видением разных ситуаций что я не знал буквально куда от этого бежать а тут-почти чужой человек да ещё под влиянием другой женщины. То что он ушёл уже трагедия-две женщины попрекали его пропиской а скорее всего дело было в "мало денег от тебя"-он и ушёл... Насчёт тёти....... тут истина часто лежит посередине-значит была причина.... у меня у приятеля как я помню по его ситуации была любимая тётя-души не чаяла в племяннике и племяннице а когда случилось горе и умер его отец из-за сложной ситуации с завещанием (не знаю подробностей) обобрала их так что из большой квартиры они переехали в малую, пришлось выбросить много вещей и продать аквариум с рыбками+тётя забрала пианино...... Это всё из жизни, меня самого родная сестра так подставляла что если будет у меня сын то я пожалуй тоже посоветую ему держать ухо востро. В общем с отцом надо дружить, поздравлять с праздниками а вот душу не открывать чтоб не было разочарований.

Плюсую к Sea Fighter, , заобщаться именно в таком ключе, а там посмотришь

Подтверждение о "бабьей яме". Бизнес - это бизнес, люди - это люди. ИМХО.


Тогда не общайтесь, зачем спрашивать?

Закат, Картина мира должна быть объективна. И чужое мнение полезно для мозга.

Вам знаком термин профессиональная деформация?

Знаком. Но то, насколько и как Вы "деформируетесь", всё равно зависит от Вашего воспитания. ИМХО.

а для этого человека нужно проверить сначала.
был бы это просто какой то чел то понятно.. можно не узнавать ибо именно этот нахрен не уперся.
а тут не просто хрен с горы а отец.
причем так же как и ты пострадавший от общения с негодными людишками.

Я не доллар, чтобы всем нравиться. То, что я выше в первом посте прочитал, называется одним словом: "нытье". Нытье крайне характерно для баб в силу их природы. И также крайне нехарактерно для мужчин опять же в силу их природы. Так что возвращаю вам ваш же совет по работе над собой.



1. Бабам доверять нельзя. ОМП, доверяющий бабам, называется алень. ОМП, безоглядно доверяющий бабам называется неисправимый алень. На ресурсе есть про них статьи, настоятельно рекомендую ознакомиться. Во избежание аленьих воплей в будущем.

2. Отношения сыном с отцом - это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО их личное дело. Ни одной бабы там близко стоять не должно. С благими, не благими намерениями - да без разницы. Это дело двоих мужчин. ТОЧКА. Если бабе интересно, что там у отца с сыном происходит и она туда сует свой нос, ее надо поставить на место. Если мужик не способен поставить на место бабу, которая сует свой нос не в свой вопрос - значит, баба уже рулит мужиком. Кончается это всегда плохо. Возможно, не сразу, но всегда одинаково. см. п.1

Обычно такие комментарии пишут бабы на своих бабофорумах, продолжая всячески препятстововать общению детей с отцами.

Позволю себе напомнить, что этот, как вы выразились интеллигентная и образованная "потреблядь", 18 лет (ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ) обеспечивал своего ребенка, причем эта помощь тогда была им очень нужна. А выкинуть старика на помойку - так это за бабой не заржавеет, сколько случаев уже было.

Sea Fighter,

Посмотрите в словаре разницу между словами "хрень" и "нытье".

А после этого то, под чем Вы подписываетесь каждый раз, прежде чем оставлять комментарий:


Если Вас правила форума не устраивают, полагаю Вам здесь не место. И нравитесь Вы мне или нет, не влияет на это.

Sea Fighter,

Перечитал вот внимательнее, да, в 6 пункте есть, что платил алименты. Это я проворонил. Зацепился только за то, что сын видел его всего два раза в жизни и что судьба отца была ему совершенно неизвестна. Ну, это несколько меняет ситуацию, если алименты платил, то нужно, как вы и советуете, по крайней мере плотно пообщаться друг с другом чтобы понять мотивы и настоящие чувства.

Sea Fighter,
Спасибо за Ваше мнение. У меня в бизнесе хватает проблем и хитросплетений, поэтому свои личные отношения я стараюсь делать прямыми и без нагромождений излишней логической нагрузки. Поэтому не вижу смысла скрывать свои решения, так как они не обсуждаются и не осуждаются.

Автор, есть некоторые законы жизни, которые поймешь только ударившись. Отец- это по сути Вы в старости. Его жизненный опыт, багаж, кровь в конце концов будет очень полезна для правильного понимания кто вы и куда идете. Также никто не говорит повесить его на шею, но элементарно общаться и помогать по мере сил- извините Ваша обязанность. Карму никто не отменял. Как поступите со своим стариком- 100% поступят с Вами.

Я до сих пор жалею, что мало общался по душам со своим отцом, мне осталась лишь холодная могила и эпизодические попытки угодить его душе по канонам моей религии.
С точки зрения успешности бизнеса, если действительно хотите новых перспектив и развития- общайтесь со своим отцом и как можете помогайте ему. Это работает, можете проверить... Даже если он будет неблагодарен, предвзят, плеваться и отрицать Вас, как сына, но если все в Твоем сердце правильно- откроются новые пути в жизни. Не случайно родители- заповедь №2.

Полагать, указывать и командовать вы будете в своей семье. Хотя лично мне кажется, что там вами командуют давно и плотно. С моей колокольни спрашивать советов у чужих незнакомых людей, что с родным отцом делать - вообще полная ересь. Я бы не сопли жевал, а давно пошел и сделал. Что именно - написано выше. А вы делайте, что хотите. Удачи, больше не комментирую.

Sea Fighter,
И Вам успехов. Спасибо за мысли. Несмотря на оскорбительную форму, с помощью которой Вы решили дать мне советы, я ценю Ваше мнение.

С отцом надо общаться обязательно.Все теперяшнее отношение и данный расклад это итог "бабьей ямы".Автор,хочешь "свои личные
отношения я стараюсь делать прямыми и
без нагромождений излишней логической
нагрузки."?! - распрями и не загромождай

Отец "круто закладывает в поворотах", наверное есть причины.
А Вы в ответ попросите обосновать, почему он так резко встал на дыбы?
Я тоже не люблю общаться с мужчина истерического типа личности.
Стараюсь держаться от таких по дальше.