Вот такой вот САНЧАС

Уважаемые форумчане, доброго времени суток.
Немного о себе. Мне 37,устроен в жизни, хорошая работа, женщины, как на мужчину обращают внимание.
Тема предназначалась для САНЧАСА, но я новичок, а там можно создать только через 30 дней. Админ приложил написать историю сюда.
История моя где то банальная, где то с нюансами.
Жену себе выбирал неспешно, но знаниями которыми обладают мужчины из нынешнего МД не владел. Поэтому у меня все сводилось к трём пунктам, внешность, социальная ответственность, спокойный характер. На этапе конфетно-букетного периода начались странности видимо скрытые для аленьего мозга, мне был ограничен доступ к телу, где то в течении полугода, хотя до этого у женщины уже были отношения. Знающие люди потом подсказали, что это манипуляция с какого то тренинга. Дамой это объяснялось, как не желание сожительствовать,(да да мужчины вижу ваши призрительные ухмылки в мою сторону,с чем согласен полностью). На отношение это никак не влияло, поскольку я уже своим воспаленным мозгом для себя решил, что женщина моя и буду жить с ней до конца жизни, по старинке.
Немного о женщине. Из полной семьи, очень спокойный характер, но в пастели наоборот, к людям относится слегка отстранёно, хотя подруг и общения хватает. Наблюдал высокомерие в разговоре по отношению к другим людям, но пропускал это мимо. Первые годы, как у всех, далее также по сценарию. Но в течении жизни с ней была одна и таже тенденция. При почти любом скандале она собирала вещи, приезжали папа с мамой и увозили её. Учитывая её железобетонный характер снежной королевы и вероятно наличия прохождения ею тренингов по манипуляциям, переигнорить её мне на тот момент без всякой поддержки и знаний было не реально. Один раз просидела 5 месяцев у мамы, когда довела меня и я ей сказал: "закрой рот сука". Делала она это так. Скандал, я ухожу на работу, без меня дома сборы с папой и мамой, отъезд с блокировкой моего телефона. Когда возвращал её то пытался поговорить о том, как это все нелепо выглядит и насколько эти побеги херово на семье сказываются, но эффект сами понимаете. Так прожили мы с ней семь лет, родился сын. Последний год это жёсткие попытки дрессировки меня с целью моего контроля ну и сам развод в итоге. Но после развода мы опять сходимся, точнее возвращаю. И вот в это время у меня начинаются жёсткие проблемы, проблемы с работой, вплоть до возможности потери всех денег и свободы(вины не было моей, как есть, так что эта тема все же прекратилась). И вот в этот тяжёлый период я узнал её ещё с одной стороны. Если раньше было тяжело, но это были трудности все же близких людей. Здесь я понял, что этот человек мне не знаком. Ничего не было с её стороны, ни скандалов, ни ругани. Я просто очень чётко понял, что остался один. Ни обсудить, ни уж тем более поддержки близкого человека естественно небыло. Мы разъехались, съехал я точнее. Забегая вперёд потом она все же уехала с ребёнком к маме. Квартира моя поскольку.
Есть ещё один нюанс. С сыном у меня был достаточно ограниченный режим в общении. То есть общаться мог конечно, но как бы что не так не сказать или сделать по отношению к нему. Сразу жёсткая, чрезмерная реакция. Хотя я в принципе ничего такого сказать или сделать не мог, поскольку сына люблю. И получилось, что был отрезан от воспитания сына уже во время совместной жизни. В итоге мы не живем почти год.
За что переживаю. Естественно ребёнок, он не со мной. Хотя видеться я мог с ним. Мы гуляли все вместе, раз в неделю.
И второе, это то что женщину типаж которой искал почти 3 года, сейчас с вероятностью в 99,9% ставят раком и дают ей в рот, при этом особо не заморачиваясь.
Третье это просто невыносимое отношение с её стороны, то есть она ничего не делает, ругани нет, да и общения почти нет. Но с ней каждой клеткой, чувствую какое я ничтожество.
В итоге. Я начал смотреть МД каналы и нашёл этот сайт, а в нем про САНЧАС. И понял, что мне просто необходима эта штука. Я принял решение не видеться не только с ней но и с сыном. Почему с сыном не видеться, если она разрешает, объясню далее.

Сейчас уже 21 день моего САНЧАСА, я заблокировал её везде где можно. Невижусь ни с ней не с сыном. Мне легче. Почему я принял такое решение по сыну,если она не припятствует встречам с ним. 1 если мне видеться с ним, то все равно пересекаться и с ней 2 даже если мне каким то образом удастся не пересекаться с ней и гулять в двоем с сыном, то чувство унижения от ситуации никуда не денется. Да и воспитывать я его не смогу. Я понимаю, что с таким характером, как у неё я вполне могу лишиться сына навсегда. Если говорить о ситуации, как то повернуть её в свою сторону, при ее камбеке, то его на 120% не будет. С таким характером, как у неё это нереально, а значит мне будет нереально сманипулировать в пользу меня и ребёнка.
И в целом я устал от унижений, потери достоинства, всего качества этой жизни до и после развода.

У меня ещё будут вопросы к форумчанам, но пока не могу сформулировать их. День другой ещё подумаю. Скорей всего вопросы возникнут по САНЧАСУ и сыну.

Благодарю за то, что прочитали мою историю

Таки да, больше не в завязке, а то злой совсем стал, раздражительный, так что иногда, для снятия стресса...

С нашей жизнью боле ни как, стакан порой отпускает лучше таблетоса.

Я такой ребёнок, и отца биологического знать не хочу, вообще никак, и как банкомат тоже пусть на йух идёт

Судя по вопросу отца, он УЖЕ вовсю получает негативные эмоции и минус к дням-месяцам-годам жизни

Было бы всё так просто. Обезбол сейчас, не видеться с бж, с сыном... Ну да, поможет. А что потом? Не будет ли потом пациент мучительно жалеть о принятом решении? Чужая душа - потёмки

И что, теперь давай ему сопли размазывать- люби детей, борись с женой?

Вы уж здесь на маскулисте выработайте методику сепарации от бывшей семьи исходя из статистики нас, прозревших аленей.
Это будет польза реальная, а не выяснения по телевизору на 2 часа, что такое ВП.
Создайте тему, кто любитель и давайте уже приходить к единому знаменателю.
К определенной последовательности действий в стандартной ситуации.

А не "брат, мы с тобой, держись, только не бухай и не блядуй"

Вернемся к теме:
А что еще нужно-то?
Нужно чтобы не помогло?

Когда поможет, чел протрезвеет и объективно глянет на ситуацию. Захочет - будет дальше аленить, но без боли. Захочет - будет сепаратом.

Что еще надо человеку, чтобы спокойно встретить старость?©

И все эти "все люди разные, чужая душа - потемки" - это рассуждения человека, не знакомого со статистикой и бытом.
Все люди одинаковые объективно. И их поведение подчиняется определенным законам. В больницах лечат, на работу принимают, в армию забирают в тюрьму сажают и вообще содействуют не глядя, что "все люди разные" . Люди-то конечно разные, но законы для них одинаковые. Что писанные, что не писанные.

А кто не подчиняется социальным законом - становится изгоем.
И наш пациент обычный чел, не изгой.

Мы же все тут проходили ломку, ну и скажите, что важнее: снять боль, или в этом болезненном состоянии (в котором чел не может осознавать и оценивать свои поступки), продолжать пытаться договариваться с БЖ? С позиции попрошайки

Мой папенька абсолютно счастлив, что думать не надо, его такая позиция устраивает от и до. Если бы ему нужна была бы помощь, неужто я бы не оказал?

Это
как-то не согласуется у меня с этим:
Это как же сильно надо измениться, чтобы из главы семьи превратиться в счастливого подкаблучника?

Да неужели?
В больницах лечат как, одними и теми же таблетками для всех?
На работу принимают сварщика на место программиста?
В армию забирают с плоскостопием и язвой?
В тюрьму сажают всех на один срок?
Вот не надо всё упрощать до потери смысла. Здоровье бывает разное, навыки разные, обстоятельства и ситуации разные. И чужая душа очень часто именно потёмки, ибо не способны мы смотреть НЕ через призму собственного характера, опыта, импринтов, отсюда неизбежны искажения.
Вот я выше про твоего папеньку написАл. Так вот, я такого НЕ понимаю и понять в данный момент НЕ могу. А что будет через N лет? Да я ХЗ

Да. Читай МКБ 10.
И далее то же самое, не надо все усложнять до потери здравого смысла.



Проблема маскулиста, я щетаю, в том, что пользователи сначала придумывают проблему, которой в жизни нет, и которую не понимают ввиду ее отсутствия, и начинают долго и с удовольствием ее рассасывать, мотивируя тем, что люди разные, и закономерностей нет.

Еще раз говорю, сделайте опрос, кто как переживал ломку.
Создайте статистику. И не надо будет обсуждать "личностные свойства, отличающие меня красивенького от толпы НП быдланов"


Ну и все-таки хотелось бы услышать начальника транспортного цеха ответ на поставленный вопрос: Облегчать участь потерпевшего от баб, или продолжать отбрехиваться, что люди разные, пусть еще помучается?

Я вот, что думаю. Скорей всего она хорошо понимает, что я сейчас делаю и для чего. Она также знает, что я люблю сына. И скорей всего она сейчас просто ждет пока я сломаюсь. А когда это произойдет то это вызовет плохо скрываемый злобный смех, прикрытый ладошкой. То есть я не только вернусь к изначальной позиции, но и понесу еще большие потери,а в ее глазах особенно. Договориться с ней будет еще большая проблема или поставить какие либо условия. А учитывая мое сегодняшнее состояние,то это будет полный пи....ц. То есть я не только чего то не добился,своими действиями, но и еще больше потеряю.

Ситуация да, крайне сложная. Но и не попасть в нее я увы, уже не мог.

VladChi, Как уже поняли, лагеря два, одни за то что бы сепарироваться, другие против, я в числе противников, но опять же это только мнения и советы, в реальности решать Вам и только Вам. Не так давно меня все заепло и решил я примерить сторону противников, отморозился, да, стало легче, нет сына да и пох, качели стали еще больше притормаживать, думал пусть лучше будет так и мне легко и жизнь то вроде другими красками заиграла, девок море вокруг, выбирай, епи, кидай. 2 месяца длился мой отмороз, потом матушка просто повисла на мне, рассказывала мне как ездила к нему гулять, как рассказывал ей и показывал где он с папой гулял, отдыхал, спрашивал все про меня, когда папа приедет, я же стоял на своем нет, мама сама договорилась с дурой, сама привезла его мне, так пацик просто кинулся на меня и выходные опять вместе, снова папа люблю, а ты меня любишь, без умолку мне что то втирает, половину не понимаю, что то спрашивает, будто думая что опять пропаду, а так много надо сказать или спросить. Кто такая бж да никто, чужой человек, она не будет сама отдавать, потому как ей покуй на то есть ли отец у ребенка или нет, потом еще и скажет сам не хотел, чем не благодатная почва по настрою ребенка против отца, так и отец то накуй не нужен будет пацану. При встречах когда ребенка забирал, выглядела жизнерадостной, веселой, мол смотри мне пох, у меня все пучком, и ребенок со мной, а ты соси и вот еду вчера на работу в автобусе, а проезжаю мимо ее работы, смотрю идет, вся какая то понурая, осунувшаяся, ну думаю потзаепало видно тебя дорогая, с родителями то жить, да сына одной растить, не все то у тебя гладко и хорошо, а сегодня так вообще супер день, спустилась задача сверху провести экспертизу, а экспертиза напрямую связана с бывшими родственничками и можно очень качественно их нагнуть, я аж прикуел от такой вот неожиданности, но мстить не буду ибо знаю что, бумеранг в этих делах существует, их проблемы, мне от них нужен только сын.

Думается мне, что это был бы оптимальный вариант. Под "аленить", я понимаю встречаться с ребенком, в моей ситуации. Но вариант сложно достижимый пока.

Да, согласен. Но внутри то сидит еще, что то другое, как назло. Не получается у меня пока о ней, думать как о просто прохожем, безразлично,каким бы она ничтожеством не была.
Была бы она мне безразлична,но по настоящему только безразлична, то я думаю, что уже вернулся бы к общению с сыном. А сейчас ее значимость слишком велика для меня, как себя не уговариваю. При встречах спокойно всегда держался, но каждый взгляд, каждое изменение настроение чувствовал. И мля, как же это все было унизительно.

И скорей всего они оба верные. Сепарироваться, означает сохранить достоинство, здоровье, улучшить качество жизни.
Путь продолжать общаться с ребенком в такой ситуации, это самопожертвование и да любовь. И на то и на то мы с вами имеем полное человеческое и мужское право.

А еще я согласен с камрадом KIA10 по поводу вот этого,хотя понимаю сложность задачи:


Было бы полезно для всех и особенно для тех кто будет обязательно сюда прибывать снова и снова.

На данный момент у меня 34 дня.

VladChi, Это все проходит, нужно время, мне сейчас пох на БЖ, но и сына отпускать не буду, не хочу, тем более запретов на общение с ним нет, пройдет время, успокоитесь, и посмотрите на все это холодным взглядом. Кстати не забывайте что у камрадов то и дети то уже взрослыми могут быть, Ваш еще маленький. За прошедшее время я и сепарировался от БЖ и здоровье вот в норму привел не отпустив сына. Встречаться с ребенком = аленить, что то новенькое, я думал здешняя идеология насчет аленизма совсем другая.

Я отморозился через год, после бегства БЖ, до этого бился с ней за ребенка, потом пришла какая то усталость от всего этого плятства, помогло кстати, сделал себе передышку.

Это приминительно к моей истории, поскольку для бж, это будет мой прогиб.

У нас похожи ситуации с Вами. И у меня почти столько же после разрыва прошло, когда я решил это сделать.

Я когда читал Вашу тему, у меня и сложилось впечатление тоже самое.
Что же, тогда может и стоит себе передышку устроить, собраться силами, у меня получилось.
Что там себе думает бж это ее проблемы, она хочет думать что, Вы унижаетесь пред королевишной, ну пусть думает, чем выше корона, тем меньше шансов встретить аленя и больше шансов в будущем завести себе кошечку, вы же не для нее что то делаете, для сына.
Вот камрады говорят что, подрастет, сам поймет, но не стоит на это особо надеяться и т.д. так и надо хотя бы в таком усеченном варианте его воспитания хоть какое то зерно ему в головушку посадить чтоб было ему что взращивать, а так да, отморозится и надеяться что он поймет, так он с большой долей вероятности и не поймет.
Кстати как у Вашей мамы дела обстоят с бж, как вариант пускай бабы договариваются, Вам она привозит сына, увозит, моя, видя что я отмораживаюсь готова на это была.

Этот вариант не получится, они в разных городах, далеко очень. Да и отношения у них прохладные. Кстати и у моих друзей с бывшей также не сложилось, хотя люди все очень классные.

Сегодня с мамой разговаривали, так она говорит, что бж ей как то сказала,что у нас с ней четыре года секса не было... Что за ебан...я жестокая ху...ня? Это ж полный пи...ц...

VladChi, Poznavshciy,
Ребята, вас без слез читать невозможно. Встретились два сорокалетних мужика, и давай друг друга жалеть. У вас разруха точно не в сортирах, а в головах, уж не обижайтесь.

Я до сих пор так и не взял в толк, на каком основании мужчина, позиционирующий себя любящим отцом, безвольно, без боя, без малейшего сопротивления, дает увезти собственного сына из его родного дома, а потом, пугливо пригибая голову, сетует на то, что

Вот хоть убейте, я не в состоянии понять, КАК без решения суда по ОМЖ, да и вообще без конкретного жесткого обмена мнениями с матерью ребенка по этому вопросу, мать забирает его с собой как личную собственность, а отец, не подвергая это ее "право" ни малейшему сомнению, по умолчанию, поджимает хвост и, унижаясь, выпрашивает у нее разрешения повидаться с сыном. Это же какой-то лютый пиз=ец!

VladChi,
В своей нынешней ситуации Вы виноваты сами. Если я правильно понимаю, то баба уволокла сына уже год назад, а Вы что? ЧТО Вы сделали для изменения ситуации?

Какой нах санчас при ребенке-заложнике?! С каждым днем, продлевающим Вашу "передышку", Вы эмоционально все дальше отодвигаете сына, которого якобы любите, от себя. И даете туеву хучу козырей в руки бывшей, которой будет раз плюнуть убедить любого судью, что отец из Вас никудышний.

Когда я читаю Ваши реплики о том, что...

мне становится неловко, потому что вещи, занимающие Вас эмоционально, по сравнению с благополучием Вашего сына настолько несравнимо ничтожны, что у меня просто не хватает слов. Блудливая сука, предавшая Вас, взявшая в заложники сына, сломавшая ему психику и лишившая его нормального детства, по прошествии года ничего, кроме брезгливого отвращения, вызывать не может и не должна. А Вы тут про ее значимость...

Какая на хер значимость?!!! Если Вас через год после всего произошедшего еще не отпустило, то у Вас серьезные проблемы, и тут, похоже, нужна более квалифицированная помощь, чем советы мужского форума.

Есть у меня, правда, подозрение, что жить с сыном, учить его жизни и заботиться о нем нет у Вас ни навыков, ни опыта, ни, тем более, страстного желания. Пусть мать там себе его кормит, лечит и задницу подтирает, а мы будем его иногда брать поиграть, а потом назад его, домой, а то ведь как со спиногрызом жизнь личную налаживать, да?

Так вот скажите мне: на кой хрен той матери такой "папаша", с которого как с козла молока? Зачем с ним договариваться, идти на уступки, искать компромиссы? Только честно. Ну, или хотя бы себе самому, если мне стремно.

Позорище какое-то, ей-Богу

P.S. Если я все-таки ошибся в своей оценке, прошу заранее простить, а если нет, то отвечать мне необязательно. Вы уже, похоже, давно для себя все решили. Лучше забейте на всех и в самом деле живите для себя.

Для всех интересующихся:

О новых веяниях в российском правоведении на тему определения места жительства ребенка на паритетной основе:

"Совместная физическая опека или определение места жительства ребенка на паритетной основе?" Статья Института философии и права Сибирского отделения РАН.

https://law-journal.hse.ru/data/2018/04/19/1150472780/%D0%B7%D1%8B%D0%BA%D0%BE%D0%B2.pdf

Может хоть что-то с мертвой точки сдвинется.

Вот нисколько не жалею оппонента, наверное со стороны может показаться и такое, очень наши бжихи похожи просто. Пытаюсь на собственном примере донести что, сына нельзя бросать, надо бороться иначе сын просто забудет.