Статья о борьбе за детей против отца, из ресурса ''Материнство''

Случайно наткнулся на статью инструктаж для женщин. Написана в типично хабальной уничижительной форме к мужскому образу, но с практическими рекомендациями. В конце ссылка, где можно почитать много благодарственных женских комментов


''Сильные, развод, дети.

Странная такая
26 июл 2012, 17:19
Дорогие мои и любимые, Сильные.
Пора нам в разделе свести воедино все разговоры о взаимоотношениях бывших мужей и наших детей. Такие вопросы возникают практически в каждой нашей теме, так что действительно имеет смысл об этом написать. Поэтому я буду тут говорить о типичных сильновских ситуациях. Я не юрист, но кое-какой опыт и собственный и не собственный, у меня накопился. Буду рада замечаниям юридического характера.

Обращаю внимание, что в нашем разделе нет историй цивилизованных разводов. И хороших отцов у нас тоже нет.
Я не говорю о ситуациях, когда двое людей могут спокойно договорится о воспитании детей после расставания.
Я не обобщаю. Я только рада, если рассмотренные ниже проблемы и ситуации вас не коснутся.
Я не говорю о нормальных и любящих отцах.
Я не говорю о беспутных матерях.

Я говорю о ситуациях, когда развод становится войной с кухонным бойцом.
А на войне, как на войне.
Те, кто часто читает наш отдел, давно обратили внимание, что кухонные воины, с которыми мы разводимся, выструганы одним рубанком по одной схеме. Вот поэтому, большинство историй типичны. И одной из типичнейших ситуаций является такая: кухонный воин в браке особо своими родительскими обязанностями детей не баловал. Или вообще, чихать он(о) хотел(о) на то, что у него что-то там такое родилось. Ну, разве что, это родившееся мешало ему, и отвлекало жену от поклонения и обожания, которого оно, по его убежденности, достойно. Да еще и содержание этого родившегося, оказывается, требует денег, которые «папо» с удовольствием потратил(о) бы на более достойные нужды, например, на себя замечательного.
А вот на момент расставания и развода, а часто и после развода, бывший муж резко начинает изображать из себя любящего папочку, которого стерва жена всячески угнетает.
Я не буду останавливаться на том, что отцом становятся не в момент развода, просто хочу подчеркнуть: тут, как с беременностью. Чуть-чуть не бывает. Либо – он отец, либо – донор биоматериала. Отец не бросит на произвол судьбы своих детей и в случае развода. И никакие взаимоотношения с бывшей женой, никакие новые женщины, не помешают отцу быть отцом. А вот донору на тех детей искренне начхать, зато желание попортить вам жизнь у него обычно присутствует. Это я к тому, что не обольщайтесь, мои дорогие.
А вот теперь давайте по пунктам разберем его действия, в отношении детей.

1. Угроза «отберу у тебя детей, больше их не увидишь»
Очень частая угроза, очень. В ход идут все методы запугивания: от «подкуплю судью» до «сдам в тебя в психушку». И вообще «отец имеет равные права с матерью». Да, это действует. Да, это страшно. А если еще вам припомнят Орбакайте-Байсарова и подобные случаи, то тем более. Страшно-то, страшно, но реально ли?
Это называется «определение места проживания ребенка». Разберемся. Крепко запоминайте: по существующей судебной практике, ребенок, как правило, остается с матерью. Если, понятное дело, мать сама не хочет от ребенка избавиться. Но мы с вами, разумеется, этого не хотим. Итак, в заявлении на развод пишем, что ребенок остается с мамой (с вами). Это первое дело. Мнение ребенка может учитываться, начиная с 10 лет. Может учитываться, но (!) не является определяющим. А вот после 14 лет, ваше получившее паспорт чадо, уже само решит нужно ли ему такое папо или ну его на фиг. Кстати, не считайте своих детей продажными дурачками! Дети все видят и многое понимают. Если папо старательно игнорировал дите, то просто подкупить ребенка шоколадкой перед судом – малореально.
И запомните одну важную вещь: российское семейное законодательство (равно, как украинское, белорусское и многие другие) – это такая песня, которая вашему бывшему (если он не олигарх и не молочный брат Президента) очень НЕ понравится. Отсудить ребенка у матери, если мать не алкоголичка, не наркоманка, не тяжелая душевнобольная, не осуждена за преступление, - крайне сложно. Кстати, понятия «алкоголичка», «наркоманка», «душевнобольная» - это не просто так, сотрясение воздуха вашим бывшим. Все это должно быть подкреплено документально и официально. Не поддавайтесь на провокации. Если вы не состоите на учете в соответствующем диспансере – все разговоры о том, какая вы пропойца-наркоманка-шизофреничка не состоятельны. А подкупить суд, психиатров и наркологов… .. ну, олигарх, наверное, может. А вот не олигарх – нет, не может. Тут ведь не только много денег нужно, а еще и блат крайне серьезный и близкий.

Аргумент «докажу, что ты плохая мать» тем более не состоятелен. Как вообще доказывается, какая вы мать? Тоже документально, между прочим. Довод бывшего «Она шлепает ребенка по попе и не купила погремушку, а я купил» - смешон. Тут нужны свидетели того, кто, собственно, занимается ребенком. И не думайте, что у вас нет свидетелей. Ваши свидетели: соседи, врач из детской поликлиники, воспитатель садика, нянечка, учитель… собственно те, кто с ребенком контактирует. И заявление «Я, участковый педиатр Пупкина Мариванна, наблюдаю Васю Сидорова с такого-то времени, на приемах бывает только мать, отца я вообще не видела» - это свидетельское показание в вашу пользу. Аналогично со всеми остальными.

Так же несостоятельны угрозы уровня «я живу в хоромах один, а ты в хрущебе со своими родителями». Это не аргумент ни разу. И нет ничего криминального в том, что ребенок с матерью, бабушкой и дедушкой проживает на жилплощади, меньшей чем у бывшего мужа.
Отсудить ребенка у нормальной матери крайне тяжело. Отсудить ребенка у матери – это забросить все дела, это наплевать на развлечения, это ломать график работы, это просто посвятить свою жизнь отсуживанию у вас ребенка. Это время, это бесконечные очереди, это огромные деньги. Для того, что б это сделать – нужно этого ребенка очень любить. Любит ли он ребенка? Пойдет на это ваш бывший? Или он больше угрожать горазд? То-то. .. Кстати, все это оно должно будет делать самостоятельно. Без мамы-папы и лучшего дружбана.
Итак, отсудить крайне тяжело.
Что оно может сделать?
- Может подать в суд на определение порядка общения с ребенком.
Пусть подает. Пусть побегает по инстанциям. Поверьте, это ему не понравится. Для начала, он должен будет связаться с опекой. Ну, пусть связывается. Опека не обладает судебными полномочиями, не может вас к чему-то принудить. Если вы считаете, что бывший должен встречаться с ребенком только в вашем присутствии – ваше право. Считаете, что бывший должен согласовывать свои планы с вашими – тем более. Настаивайте на этом. И чем меньше возраст ребенка, тем это проще. Опека может попробовать найти какой-то компромисс между вами и бывшим, но, повторяю, заставить вас отдать ребенка она не может. При разговоре с сотрудниками опеки (если у бывшего хватит пороху написать туда заявление и вас вызовут) будьте спокойны, собраны, скажите, что не собираетесь препятствовать общение родителя с ребенком, но обстоятельно расскажите о том, почему разумно именно ваше решение, напишите ответное заявление, в котором укажите ваше мнение.
По опыту: на разговоре с опекой у большинства даже очень склочных и сутяжных бывших заканчивается порох. Почему? А потому, что нужно действительно любить ребенка, быть готовым полностью изменить свою жизнь ради ребенка. И опека – это только первая инстанция.

- Может физически забрать ребенка, если порядок общения не определён.
Да, это реально. Сама через это проходила. И, скажу честно: да, тут засада. Засада вот в чем: если порядок общения не определен, то бывший имеет право. И физическое забирание ребенка даже таким отцом, как у нас в Сильных, – не кража. Поэтому полиция и опека тут мало что могут сделать. Что можете сделать вы?
• Подготовиться к этому.
• Спрятать все документы в надежное место
• Предупредить воспитателей, нянечек, учителей, тренеров – что ребенка забираете из сада/яслей/школы/секции – только ВЫ.
• Ну, и быть настороже, конечно.
• В этом случае – самой подать на определение места жительства ребенка. Дело долгое, сложное и неясное.
• Физически ребенка отнять. Между прочим, это тоже не кража. Вот лично я, С.т. как раз за этот метод. Любыми способами, как можно скорее и как можно жестче. Именно так я и действовала в свое время. Да, вот детективными методами из хренового боевика: собрать помощников, выследить, напасть, отнять, увезти и спрятать. Если нужно с дракой и последующим вызовом полиции. Кстати, никакая полиция ребенка из ваших рук при ваших воплях «Я мать этого ребенка!!!!!» не выдернет. Да, это самый неинтеллигентный метод, но лучшего я не знаю.

2. Угроза «буду делать то, что захочу, приезжать когда хочу….»Если бывший вам так угрожает, то это говорит о том, что его порядок общения с ребенком судом не установлен. А раз не установлен, то можете его поставить в известность, что из-за его желаний вы свои планы менять не будете. А его встречи с ребенком должны быть заранее согласованы с вами. Если его что-то не устраивает – посылайте в суд. В сад тоже можно, но в суд действенней. И, действительно, не ломайте своих планов. Вы решили, что ребенку будет хорошо за городом на даче? Вот и поезжайте туда. Бывший внезапно против – его проблемы. И не вы должны будете ему ребенка привозить, а он ехать к нему. Ну и так далее.

3. Условия «ты не приведешь моему ребенку другого мужика»А вот тут смело игнорируйте мнение бывшего. Или посылайте его куда хотите. Ваша личная жизнь после развода его никак не касается. То есть, вообще никак не касается. Отчимы законом не запрещены, и никто не вправе ограничивать вашу личную свободу. И новый официальный, и гражданский браки тоже никак не запрещены. Именно это бывшему и объяснят в любой официальной структуре. Если бывший решит утверждать, что ваши новые поклонники /любовники вредят ребенку – ну… что ж.. пусть доказывает. И не вам по телефону, а в суде.
4. Угроза «обойдешься без алиментов» и условия «алименты будут только если…»Алименты – это его законная обязанность. И если вы подаете на алименты, то платить он должен без всяких отговорок, типа «ты мне ребенка не даешь, фиг тебе, а не алименты». Это совершенно разные вещи. Часто алиментами называют любые деньги, которые дает бывший на ребенка. Это не совсем так. Собственно «алименты» - это деньги, получаемые по суду и исполнительному листу. Все остальное – его добрая воля. На всякий случай, берите все чеки от покупок для ребенка, от оплаты садика, секций и прочего. Это, если бывшему придет фантазия обвинить вас в том, что вы не на то деньги тратите.

5. Угроза «не уедешь заграницу».
Разрешение на выезд. Уже давно известно, что далеко не во все страны по туристической визе требуется это разрешение. В шенгенские, да, могут не пустить. Что ж… выбирайте другие маршруты. Заодно объясните ребенку, почему до 18 лет он не увидит Диснейленда во Франции и домика Карлсона в Швеции. И знаете: это не «настраивание ребенка против отца».
Особый разговор про ПМЖ. Да. Тут сложно. По своему опыту могу сказать, что свет не без добрых людей, которые любят деньги. Заодно еще раз я их сердечно благодарю.''

http://forum.materinstvo.ru/lofiversion/index.php/t1641932

Вот это надо распространять в группах соц сетей, где тусуются мужчины. Чтобы глаза у них открылись. в каком они положении находятся.

Очередная РСП-шка, срать хотевшая за закон и чужие права. Готовая из-за своего апломба и понтов нарушать УК (драка) и лишить своего же ребенка родного отца. Желаю, чтобы все бумеранги ей прилетели при ее жизни

Фубля.

Так, ребята, сразу говорю, я не юрист.
Но хотелось бы пару моментов прокомментировать.
С моей точки зрения, наиболее эффективный и наименее хлопотный способ общаться с ребенком - забрать его из садика. В статье баба пишет: "Предупредить, что ребенка забирает из сада только она".
На мой взгляд, это противозаконно. В Семейном Кодексе статья 63 гласит: "Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами." То есть, у отца преимущественное право по сравнению с воспитателем детсада. У меня был такой личный опыт, когда баба сдала ребенка в садик, и просила заведующую, чтобы мне его не отдавали. При разговоре с заведующей я сослался на эту статью СК РФ, и также сказал, что если не будет отдавать ребенка - обращусь в правоохранительные органы, её деяния могут быть квалифицированы как "самоуправство", за что предусмотрена административная и уголовная ответственность. Заведующая сразу испугалась, предложила вместе с ней сходить в опеку. В опеке меня пытались уговорить, чтобы я "в интересах ребенка" не забирал его из садика, шел в суд, и подавал иск об определении порядка общения с ребенком. Я отказался, ссылаясь на законы. Опека развела руками, и сказала заведующей, что она не имеет права не отдавать мне ребенка. Так что если садик/школа/секция находятся в зоне досягаемости - рекомендую, самый эффективный способ - не надо никаких судов и геморроя.

Теперь, баба пишет, что "в случае чего, можно самой написать в суд на определение порядка общения с ребенком". Я считаю, что бояться этого не стоит.
Вот тут хотел бы комментарий от юриста услышать, но на мой взгляд, в решении суда не содержится запрета на общение отца с ребенком в иное время сверх установленного судом. То есть, если суд установил мне время общения понедельник, среда, пятница с 17.00 до 19.00 - это означает лишь то, что в это время БАБА ОБЯЗАНА предоставить мне ребенка. А во все другие часы - она НЕ обязана. Только и всего. Права отца при этом никак не ограничиваются и не нарушаются, поэтому все другие люди - бабушки, дедушки, воспитатели, тренеры - ОБЯЗАНЫ отдать мне ребенка по моему требованию в соответствии со ст. 63 СК РФ. Никакого запрета на общение отца с ребенком в другое время такие решения суда не содержат. Чтобы ограничить общение отца с ребенком, судом должно быть вынесено в отношении отца решение об ограничении родительских прав. Как мне сказал один юрист, проще лишить родительских прав, чем ограничить их.

Лично меня чиновники из опеки уговаривали, чтобы я ребенка из сада не забирал, а шел в суд устанавливать порядок общения с ребенком. Я им отказал, мотивировал - что мне никакие временнЫе рамки не нужны, буду приходить в садик когда МНЕ удобно, и забирать ребенка когда захочу, НО - ПРИ СТРОГОМ СОБЛЮДЕНИИ ИНТЕРЕСОВ РЕБЕНКА. То есть, в тихий час я не буду приходить его будить и так далее. Последнюю фразу нужно обязательно добавлять через каждое слово, прикрываясь интересами ребенка и его правом на общение с обоими родителями, как это делают бабы, а то потом могут возникнуть проблемы. Хотя бабы и не говорят об этом сейчас - они и так уверены, что ребенок их собственность, а интересы ребенка учитывать ни к чему. Но для опеки/заведующей/чиновников такие оговорки об "интересах ребенка" важны.

Слух в отличие от зрения, тактильности и нюха, является самым мощным каналом влияния на человека. Словесная тактика мужчины "заботы о ребенке" в семье должна быть с первого дня его рождения. Тем более в общении со внешними обьектами типа садики, школы, больницы, суды итд.

В понимании бабомрази это мужчина, добровольно отписавший все имущество в ее пользу и после этого застрелившийся. Хотя нет, алименты ведь надо с кого-то тянуть..

Ну что тут сказать.... Бабо расписала для остальных ОЖП схему действия, риски и последствия при разводе. Расписала достаточно грамотно и понятно для куриц. В существующем правовом поле мужчина тягловой бесправный скот который можно и нужно (с их точки зрения) иметь во все отверстия. Инструкция понятна даже самой ТП, по этой простой схеме в 95% баба без лишних напрягов применяет указанный алгоритм и выходит в дамки. Конечно в схеме есть много спорных моментов, но они прекрасно нивелируются бабосудами, где мужчину априори никто слушать не будет. И самое главное - баба как всегда не несет никакой ответственности за то как в дальнейшем ее поведение будет влиять на развитие и становление характера у ребенка. В статье красной нитью проходит одобрение бесконечной скачки по членам после развода путем подмены понятия приходящий йопарь на отчим и гражданский муж (ведь бабо имеет право быть счастливой и личная жизнь превыше всего). Лейтмотив статьи - "любая дырка будет счастлива и ей за это ничего не будет" найдет отклик у многих ОЖП, ведь это настоящее счастье, которое они так ждут.

Подобные писульки на юридических форумах читал еще несколько лет назад,ничего нового .

Кстати, это почти всегда так и есть. Отцы, если они вообще приходят на прием, зачастую играют роль предмета интерьера, тупят хуже глючного компьютера, ни хрена не зная, когда ребенок начал болеть, чем болел раньше, на что аллергия и т. д. "Ой... да жена лучше знает" - лопочет порой такой папаша. Набирает номер и я по его сотовому разговариваю с женой. В самых запущенных случаях на вопрос: "В какой детсад ходите" ответ: "Этот... на Ленина, там еще гипермаркет стоит" - "Это какой" - "Рядом ресторан еще есть". "А группа какая?" - "Старшая... ой, блин, уже подготовительная, мы уже большие".

Энди Раздолбаев,

Собственно отец этими делами в нормальной семье не занимается.... но в нормальной. Отец либо деньги зарабатывает либо нянькой ходит.... бабы этим позьзуются. В любом супермаркете можно увидеть стайку отцов согласующих по мобиле что и какое детское питание покупать с мучинеским видом-ну не дело это мужика......

Саня Хантер,
Но не до такой же степени! уж основное-то надо знать!

Энди Раздолбаев,

В кском то смысле да НО далеко не каждый отец может.... Например у казаков отец к детям практически не подходил, только в 4 года он сажал сына на коня и вешал ему кинжал и не более... вот муж моей сестры может сопельки вытирать а я увы нет.....

Если выбросить из статьи всю словесную шелуху, коей там 95%, останутся факты, давно всем нам известные, да и большинству онажематерей тоже.

Чего не каждый может? Запомнить, на что у ребенка аллергия?

Энди Раздолбаев,

Согласен что запомнить можно но по теме воспитания детей а вернее сказать по вопросу общения с педиатрами и т,п. большинство отцов мало смогут запомнить. Я точно не смогу.

Плохо. Это не так сложно. Многого запоминать и не надо

Энди Раздолбаев,

Думаю что то запомнить можно но для этого придется самому ходить с ребенком по врачам но тогда возникает вопрос-зачем ребенку мама если это тоже делает папа?

Зачем? Можно поинтересоваться у мамы, чем он болел, что переносит, что нет? Можно. Лечащий врач всегда инфу предоставит. Не надо все помнить - когда садиться начал, когда на горшок сел и прочее. Но хотя бы основное, что может интересовать врача, знать надо.

Меня кстати на этом "материнство" забанили, в первый же день до 11 января 2027 года)). Они там массово постят фемин статьи о насилии бедных женщин злобными тиранами.

тетка все верно написала
именно поэтому, я, будучи практикующим адвокатом
если решу послать нафиг весь этот цирк с конями (что сейчас по документам обо мне, бабе и детях зовется семьей) просто забью
смысла нет ввязываться в этот цирк, все равно я уже сейчас для дочек плохой (воспитываю), а мама хорошая (жалеет, когда папа за баловство наказывает)