Вот такой вот САНЧАС

Уважаемые форумчане, доброго времени суток.
Немного о себе. Мне 37,устроен в жизни, хорошая работа, женщины, как на мужчину обращают внимание.
Тема предназначалась для САНЧАСА, но я новичок, а там можно создать только через 30 дней. Админ приложил написать историю сюда.
История моя где то банальная, где то с нюансами.
Жену себе выбирал неспешно, но знаниями которыми обладают мужчины из нынешнего МД не владел. Поэтому у меня все сводилось к трём пунктам, внешность, социальная ответственность, спокойный характер. На этапе конфетно-букетного периода начались странности видимо скрытые для аленьего мозга, мне был ограничен доступ к телу, где то в течении полугода, хотя до этого у женщины уже были отношения. Знающие люди потом подсказали, что это манипуляция с какого то тренинга. Дамой это объяснялось, как не желание сожительствовать,(да да мужчины вижу ваши призрительные ухмылки в мою сторону,с чем согласен полностью). На отношение это никак не влияло, поскольку я уже своим воспаленным мозгом для себя решил, что женщина моя и буду жить с ней до конца жизни, по старинке.
Немного о женщине. Из полной семьи, очень спокойный характер, но в пастели наоборот, к людям относится слегка отстранёно, хотя подруг и общения хватает. Наблюдал высокомерие в разговоре по отношению к другим людям, но пропускал это мимо. Первые годы, как у всех, далее также по сценарию. Но в течении жизни с ней была одна и таже тенденция. При почти любом скандале она собирала вещи, приезжали папа с мамой и увозили её. Учитывая её железобетонный характер снежной королевы и вероятно наличия прохождения ею тренингов по манипуляциям, переигнорить её мне на тот момент без всякой поддержки и знаний было не реально. Один раз просидела 5 месяцев у мамы, когда довела меня и я ей сказал: "закрой рот сука". Делала она это так. Скандал, я ухожу на работу, без меня дома сборы с папой и мамой, отъезд с блокировкой моего телефона. Когда возвращал её то пытался поговорить о том, как это все нелепо выглядит и насколько эти побеги херово на семье сказываются, но эффект сами понимаете. Так прожили мы с ней семь лет, родился сын. Последний год это жёсткие попытки дрессировки меня с целью моего контроля ну и сам развод в итоге. Но после развода мы опять сходимся, точнее возвращаю. И вот в это время у меня начинаются жёсткие проблемы, проблемы с работой, вплоть до возможности потери всех денег и свободы(вины не было моей, как есть, так что эта тема все же прекратилась). И вот в этот тяжёлый период я узнал её ещё с одной стороны. Если раньше было тяжело, но это были трудности все же близких людей. Здесь я понял, что этот человек мне не знаком. Ничего не было с её стороны, ни скандалов, ни ругани. Я просто очень чётко понял, что остался один. Ни обсудить, ни уж тем более поддержки близкого человека естественно небыло. Мы разъехались, съехал я точнее. Забегая вперёд потом она все же уехала с ребёнком к маме. Квартира моя поскольку.
Есть ещё один нюанс. С сыном у меня был достаточно ограниченный режим в общении. То есть общаться мог конечно, но как бы что не так не сказать или сделать по отношению к нему. Сразу жёсткая, чрезмерная реакция. Хотя я в принципе ничего такого сказать или сделать не мог, поскольку сына люблю. И получилось, что был отрезан от воспитания сына уже во время совместной жизни. В итоге мы не живем почти год.
За что переживаю. Естественно ребёнок, он не со мной. Хотя видеться я мог с ним. Мы гуляли все вместе, раз в неделю.
И второе, это то что женщину типаж которой искал почти 3 года, сейчас с вероятностью в 99,9% ставят раком и дают ей в рот, при этом особо не заморачиваясь.
Третье это просто невыносимое отношение с её стороны, то есть она ничего не делает, ругани нет, да и общения почти нет. Но с ней каждой клеткой, чувствую какое я ничтожество.
В итоге. Я начал смотреть МД каналы и нашёл этот сайт, а в нем про САНЧАС. И понял, что мне просто необходима эта штука. Я принял решение не видеться не только с ней но и с сыном. Почему с сыном не видеться, если она разрешает, объясню далее.

Сейчас уже 21 день моего САНЧАСА, я заблокировал её везде где можно. Невижусь ни с ней не с сыном. Мне легче. Почему я принял такое решение по сыну,если она не припятствует встречам с ним. 1 если мне видеться с ним, то все равно пересекаться и с ней 2 даже если мне каким то образом удастся не пересекаться с ней и гулять в двоем с сыном, то чувство унижения от ситуации никуда не денется. Да и воспитывать я его не смогу. Я понимаю, что с таким характером, как у неё я вполне могу лишиться сына навсегда. Если говорить о ситуации, как то повернуть её в свою сторону, при ее камбеке, то его на 120% не будет. С таким характером, как у неё это нереально, а значит мне будет нереально сманипулировать в пользу меня и ребёнка.
И в целом я устал от унижений, потери достоинства, всего качества этой жизни до и после развода.

У меня ещё будут вопросы к форумчанам, но пока не могу сформулировать их. День другой ещё подумаю. Скорей всего вопросы возникнут по САНЧАСУ и сыну.

Благодарю за то, что прочитали мою историю

- обязательно.

"На содержание ребенка".

KIA10, Именно так, никак иначе, все чеки и квитанции так же подшиваются помесячно, кроме того бабушка так же делает.

Вот, как раз для сил накопить и голову в порядок привести в САНЧАСе и нахожусь.


опять же для этого САНЧАС


Не дам

Именно так и пишу

Санчас дается для Вас, не для обезьянки, санчас дает возможность справится с собой в первую очередь, как писал выше, это состояние можно просто пережить, стиснуть зубы и пережить, я так и сделал не прекратив общаться с сыном.

Я для себя его и делаю. Но еще есть надежда, что после санчаса и она отстанет со своими установками по тому как мне видеться с сыном

не отстанет, баба существо злопамятное и надеяться на то что отстанет не стоит

Так и делал, но все равно жестко качает

Нужно время, у меня уже более года, так покачивает и то по сыну, занимайтесь сыном хоть и так куцо и ждите камбеков, а они будут, потому как поняв что Вам на нее похер захочет подшатнуть Вас.

Благотворительная помощь же.

Тут камрад назначение платежа играет роль, если назначение не прописывать то да, благотворительность, а так любой бабосуд если он не до конца улетевший должен понимать что, деньги отправленные на содержание идут ребенку не бабе на благотворительность, потому и помогаю сыну дабы обезопасить себя от уплаты за предыдущие года, мало ли у бжихи бзик случится.

Вот думаю,где то через неделю разблокировать телефон. И мне придется так или иначе общаться или бороться с ней по поводу сына. И пи...да моему санчасу. Почему то чем больше я в санчасе тем больше меня качает.Должно же наоборот быть..

Poznavshciy,

Слушайте, ну я же тоже не в Германии вырос, понимаю. что к чему. Когда убитые горем камрады приходят сюда и слышат отовсюду: "Нет смысла, отступись, все равно никогда не выиграть, дети уже не твои, живи просто в свое удовольствие..." итд., я считаю, это не совсем то, что они хотят услышать. Пусть большинство из этого правда, но от такой правды у них, лелеющих надежду на хоть какую-то искорку оптимизма, совсем руки опускаются.

Они даже еще не пробовали договориться со соими "ненаблядными", заведомо полагая, что детей у них забрали навсегда. А оказывается, и суда еще никакого не было, и с бывшей толкового конкретного разговора не было, и имеющиеся рычаги не задействованы.

Кто-то ведь должен в хоре упаднических комментариев показать им, что пока еще не все потеряно, что исход может быть разным, что нужно включать голову и пытаться сделать хоть что-то.

Пусть мой скромный пример не показателен, но я все же не верю, что все поголовно бывшие жены прямо горят страстью уничтожить отца своих детей полностью. Что песрпектива значительного количества свободного времени для устройства своей блядской жопы на новую ветку, пока дети у отца, изначально отталкивает ВСЕХ. Ни бабы, ни их бывшие мужьья даже не пытались еще найти разумный путь, просто потому, что они о нем тупо не догадываются.

Вот вкратце моя мотивация

VladChi,

Только руки сразу не опускайте, да? Одна голова - хорошо, а полный Маскулист светлых умов - куда лучше

Главное - сын. Баба - дело наживное. И с растущим возрастом все менее необходимое. То, что семьи в нормальном понимании уже нет и никогда не будет - это Вы правильно определили. Все остальное, что может появиться, - всего лишь жалкое подобие, эрзац.

Сын Ваш все равно когда-нибудь узнает, кто навсегда сломал ему беззаботное детство. И если сделает правильные выводы - это будет лучшая месть, которую униженный и отвергнутый отец может себе представить. На все остальные попутки отомстить нет смысла тратить свою энергию и нервы. Эти чушки не стОят того. И очень часто жизнь их наказывает раньше, чем успевают вырасти дети.

Главное - Я. А никакой не ребенок и не баба.
Я у себя один а баб и детей может быть достатоШное количество. Т.е. они опциональны.

Вот поэтому вы учите как тяжким непосильным трудом с неизвестным результатом пытаться что-то сделать (я даже не говорю воспитывать, ибо в таком режиме невозможно) с ребенком.

Я же считаю, что нах. это надо. Надо сепарироваться сразу от бывшей семьи. Ибо бывшие способны только сосать (в плохом смысле). А ТС будет в таком случае стоять в виде буквы зю, в позе просителя, подставляя вымя.
А вот когда они забеспокоются, а где там наш папа, куда делся, а точнее его денежки?
Вот тогда они становятся договороспособны.

Мужчины, еще раз повторяю, любят не ребенка, а любят свою любовь к нему. А точнее, свои вложения в него.
Вот, к примеру, я в своего побочного ребенка не вкладывался, и он мне малоинтересен.

Кстати у женщин тоже часто не любовь, а любование своей любовью, смотрите все, как я ребенка люблю.

Т.е. ТС, думайте. Есть возможность начать с чистого листа, и потом отношаться на своих условиях.
Или продолжать те, что есть, как проситель, принимая условия, не побоюсь этого слова, вашего личного врага.


Да вот потому что тут советуют как продлить "по правильному" эти дурацкие отношения, а не как сделать себе лучше.

Тем и живем

От чего и пытаюсь уйти

И к мужчине у женщин такая же история. Они любят себя в любви к кому то. Потому им и похрен на каком члене скакать.

KIA10,

ТС будет платить в любом случае, никуда он не сепарируется от жадной бабы. А вот сепарация от сына чревата потерей эмоциональной привязанности. Свято место пусто не бывает. Сколько вокруг примеров, когда ребенок, выращенный аленем-отчимом настоящего отцв знать не хочет, а рассматривает его исключительно как банкомат!

Я уважительно отношусь к Вашей точке зрения, но и моя имеет право на существование. Просто у нас, конечно, разный опыт и разное отношение к жизни. Поэтому спорить не имеет смысла. ТС нас услышал и сделает свои выводы.


И это вполне нормально. Если ребенок не вырос, живя со мной и единственное, что нас объединяет, - это нитка ДНК, то как считать его своим? Предполагаю, что эта мысль как раз созвучна Вашим рассуждениям об отцовской любви впрошлых постах.

Конечно, я сужу субъективно. Мои дети жили и живут со мной, пусть последний год и не все время. Но. Я был с ними рядом всегда, с их первого вздоха. Я был для них, по сути, второй матерью, заменяя ее, когда она работала (ну, по крайней мере, говорила, что работает ) по своим сменам, когда она уезжала на несколько недель ухаживать за больной бабкой в Россию, и, о ужас!, даже, когда она была дома.

Я был с ними везде: и на детских площадках, и на лыжах в горах, и на море, и в бассейне, и на батутах, и у моих родителей в Беларуси. Я читал им сказки, мыл задницы и напевал песенки, укачивая на руках. Я делал с ними уроки и учмл их защищать себя. И все это очень часто без матери. Ее времяпрепровождение вчетвером с детьми вообще не особо прельщало, поэтому я часто мотался сам. Кто хоть раз ездил один, без матери, с маленькими детьми в отпуск, тот знает, о чем я говорю. Но мне было не в тягость. И мы по-прежнему мотаемся по миру, и мать нам тут на фиг не нужна.

То, что я вложил в своих детей, не меряется деньгами. И да, конечно, я этим горжусь. Мать никогда не была главным родителем. Только одним из... И это ее жутко бесило, как я в конце узнал. Поэтому я не могу философски отстраненно смотреть на такие ситуации как у ТС. Мол, фигня все, настрогаем новых. Сорри, я - не могу. Не осуждайте.

Две противоположные точки зрения, к тому же подкрепленные серьезным жизненным опытом.
Это противоречие и во мне есть. Я люблю сына, помню многие моменты с ним, я много ему времени уделял. До развода я гулял с ним даже больше, чем бывшая, смотрели мультики часто вместе, он меня всегда звал на свои любимые мультсеансы,игрушки ему всегда подбирал-заморачивался да и много всего еще было хорошего. Но в тоже время у меня сейчас такая решимость по отношению к бывшей, решимость до жестокости ко всему, что с ней связанно, я чувствую,что неготов дать этому ничтожеству хоть малейшего шанса нагнуть меня или хотя бы попытаться это сделать. Я вот думаю, что была бы у меня возможность поменять сейчас страну и быть подальше от нее, то я крепко бы задумался.

VladChi,

Я прекрасно понимаю Ваш гнев, поверьте. Тут у большинства развал семей происходил не по их воле, и мы с Вами отнюдь не исключение. Но Ваш сынуля-то в чем виноват? В том что его мать оказалась тем, кем оказалась?

Тут нужно дать остыть эмоциям и действовать. Просто представьте себе, что Вашего малыша вместо Вас будет растить какой-то хмырь, которого он со временем начнет называть папой. После всего, что вы пережили вместе? Если Вас не будет рядом, он просто не сможет в будущем видеть в Вас отца. Детская психика удивительно адаптивна, и его мозг все равно найдет замену, хотя бы для того, чтобы компенсировать боль утраты. Утраты любимого папы. Подумайте над этим.


Уезжать в другую страну проще всего людям типа "перекати-поле". Как я, например. Я из офицерской семьи. Людям, эмоционально приросшим к родине, обычно бывает трудно. В таком случае нужно всегда иметь возможность вернуться. А поработать за границей по контракту или со своим бизнесом - это бесценный опыт. Всем рекомендую.

А вот чего не стОит делать, так это "бежать" за границу из-за бабы. Это несерьезно.

Почему нет?
"Серьезно - несерьезно" - не наш критерий..
А так это нормальный психологический прием. Сублимация называется. Как поп у Челентано в колокола звонил до мозолей на руках).
Семейный кризис - это крайне неприятное, но достаточно обычное явление.

И поэтому вынужденно переключить внимание с собственных переживаний на выживание в чужой стране очень даже неплохо.
Все эти обучения на гитаре и прочая суходрочка требует от чела собственных усилий. А на них не стоИт совершенно. Когда у тебя нет желания что-то делать, башка другим забита, дофамин не выделяется и эта игра на гитаре тебе совершенно похуй. А заставлять себя - вызывает отторжение на рефлекторном уровне.

А заграница - попала собака в колесо, пищи, но беги.
Это наравне с психфармой, в т.ч. и алкоголем - норм решение.

У врачей есть базовое понятие «Не навреди». Это совершенно не означает, что он должен или не должен лечить.

Пример 1. У моей старенькой русской тещи была онкология. И ее все доктора хотели на химию. Но я направил к своему врачу и тот сказал ей: вы уже старая, обмен веществ очень медленный, в т.ч. и рак растет медленно. Вы загнетесь раньше от других причин.
И как в воду глядел. Умерла спокойно, практически от старости в 90 лет.
А ведь мог назначить лечение, которое точно сократило бы ее жизнь весьма существенно.

Пример 2. Антимисповский.
Мама с папой у меня старенькие и крыша у них съезжает.
Это нормально. Папе 84, маме 75.
Мама постоянно отца дергает: не так сидишь, не так свистишь, не так пердишь, поди выключи свет, поклей обои и т.д., ну, представляете.
Пока папа был в силе, он был главой семьи, но постепенно роли поменялись.
И вот на днях папа спрашивает: а тебе не кажется, что мама слишком много мной управляет?
Я как МИСП долен ответить: да, бля, папенька, она на тебя села и ноги свесила. Давай-ка поставь ее в стойло, и будешь настоящим миспом.
Однако, я отвечаю: пап, не обращай внимания, она дело говорит, тебе жить помогает.
- А, ну ладно, а то мне показалось…
Зачем мне надо, чтобы мои родители начали конфликтовать и получать негативные эмоции? Когда той жизни-то осталось...

Это называется симптоматическое лечение. Когда мы лечим боль, а не болезнь. Например при острых болях дают обезбол, при температуре – аспирин. Не для того, чтобы вылечить болезнь, а для того, чтобы убрать симптомы.

Вот и сейчас к нам пришел чел с острой болью. Болезнь известна, она неизлечима, она проходит сама, как грипп, похмелье или ветрянка.

А Вы ему рассказываете, какие диеты надо соблюдать.
А ему нужен всего лишь укол кеторола или новокаина.
Ну вот какой ему толк от того, что Вы рассказали о том, как Вы счастливо жили со своими детьми при живой жене? Как детей любите?
Ну вот наxyй ему это сейчас?
Эта соль на раны?

И сравните два подхода – первый – долго и нудно объяснить как пытаться вылечить неизлечимую болезнь, т.е. продлить ее, что предлагаете Вы.
Может быть потом ему эта информация и пригодится, когда боль пройдет.
Но сейчас она мало того, что не актуальна, она ему вредна.
Т.к. затягивает болезнь.

И второй – удалить болевые ощущения от болезни.

Пациент пришел именно за вторым.
Не надо вредить ему.
Дайте ему обезбол.
И все.
primum non nocere

бабогосударственного раба

Пардон камрад, приму к сведению, Вы я смотрю крест со стакана убрали.